New Year Resolution

过去一年还是经历了很多事情，想想仿佛去年要写年度总结的想法如昨日般，居然又搁置了一年，还是得写写文字，不论文笔，多写点回头看也算一种回味。

不靠谱
不知为何，第一出现在我想法中的，是不靠谱这三个字。这一年的 dramatic issues 确实好多哇，年初上海深圳的票双管齐下，最终落地上海；秋季开学前，又是经历了离家前的疯狂拌嘴愤怒和进组后的扑朔迷离结束。何处安心是吾处？有时不得不感慨，诺大的世界，70 亿人的轨迹，是怎样的交错安排才造就了每个人的遭遇？正式换组后，却又毫无警示预兆地跌入蚕丝的陷阱，不过应该算是我谬赞罢了，忆甜思乐怎未尝不可，所谓当断不断反受其乱也。后来，组里流动大换血，这期间我仿佛变了一个人，仿佛不苟言笑冷漠的 s 人一直是我的幻想，而安慰照顾成了我褪之不去的外壳，我讨厌成为情绪垃圾桶的样子，却又无能为力，惟有淡然处之，学会戴上面具，面对世俗。如何强装、强装至何种地步，厌烦之至。

着急
“年少的他，听了太多这个世界年少有为的故事，却仍不知何去何从”
内心焦灼实则是过去一年多的真实写照。大四上，身边几位好友进入实验室，对于课程我虽尝到了第一次用心体会知识的惬意，但本科的氛围陡转骤变，大家都忙起来了，不时焦虑与憧憬未来也难以避免。大四下的毕设，说来也算充实，打下了有机合成实验的基础，除此之外也是单薄无味。不记得在那间教室（记不住教室名，也可见我这个人的假情假意）坐了多久，具体多少天多少小时多少分钟几秒，也忘记了在网上搜了多少次有关清深的一切信息，直至提前入组，都还在窥探一二。如今看来，毫无用处，都是打发时间的借口。可如今的我，又有着新的着急，对课题的不确定性，对两年半研究结果的不确定性，对未来出国与否的不确定性，对之后导师选择的不确定性，以至于对未来生活水平的不确定性，如死结般在我的脑海中，难以打开。再到此刻，我于此写下这些不知所谓，也算不了什么。

遗憾
仔细想来，“丧”之于我，自高中以来便难以分割。我也不时怀念初中的我，意气风发，笃视一切，说干就干。但想来初中的我也有初中的烦恼，只是此刻的我只记住了那最辉煌的一刻，便盖过所有灰色。可是后来呢，只是没有值得非常高兴的事了。如果非要说，情场失意确算得上最大的遗憾了。想来也着实搞笑，每个新阶段，我都能勇敢一把，然后就没有然后。高一的走廊、大一的图书馆、研一的教室。哦，还有大四的最后挣扎。在朋友面前，我喜欢自诩为理论大师，现在面对这些文字真乃汗颜。我从不否认见色起意，所以我也时常考虑阳痿是男人的福报之正确性，但我也向往一次亲吻、一个拥抱、一种相互认可、一场互诉衷肠。可是啊，自我的小本本中，“本人不适合任何亲密关系”，想来也是最终的宣判。
另一个遗憾，是对钱财不守的遗憾。今年先扬后抑的一波亏损，直接让入市亏损来到三万有余。如果没有这一亏损，我可以独自偿还助学贷款，也不至于每次父亲给钱就客气几番最终收着，不想成为父亲的模样。千金散尽还复来，也只能苦苦安慰自己了。还有个遗憾呢，便是没能本科海外直博，看着本科后几级的学生自大一便早早进入“强组”，沾染几篇文章，海外求学也不过是他们诸多选择中的一个。若当时的我，能有此等目标与追求，也不至沦落于此。
遗憾便到此为止吧，真说起来，倒是无穷无尽，扭扭捏捏之丑态了。

珍惜
家和万事兴，此中之“和”，不仅有家庭和睦，也有身体安康之和气。老妈的身体状况，一直是全家的担心。9 月份的冲突，可能让大家都学会珍惜当下的彼此。明白家人的出发点，换位包容，也让今年过年的我体味不到以往的烦躁与不耐烦，这大概是变老的样子吧。都说年味不抵从前，可是如今的年味，又还能享受几年呢。
我仍珍惜在上海读书的日子，大四在街头巷尾肆意骑行的场景，我也珍惜在深圳读书的日子，见识新的知识、面孔和机遇，体会不同纬度气候的滋味。

写在最后
终于步入主题了，没错，新年决心。我记得，第一次看到这三个词，还是在高中英语试卷的阅读上（具体高几、文章讲的什么，恕我难以记得，我也想再回到那个场景看一看）。
我的新年决心！
少说少胡思乱想多做，学会贪心地、不设限地追求未来。